今天,我成功了,在成功面前,我却没有一点的快感,在拼搏的路上,有我无数的汗水和情感的体验,当失败了,出丑了,我心里难过了好久好久,当成功了,我心里有一种努力没白费的感受,是那么地让人心慰,而今天,第一次在这么多同行的面前,将自己的才华展示,并得到大家的认同,我很想笑,很想自豪地对自己说:我成功了!但经历一段痛苦回忆的我,内心更多的是一种遗憾：我错过，所以我痛过，我努力过，但我却得不到最好的待遇，没人能体会一个女人最大的幸福不是事业的成功，不是别人的认可，一个女人最想要的，最幸福的是有一个爱自己的爱人，一个法律允许能爱自己的男人，一个能为自己的情感而转动的男人，一个疼爱自己的男人，这是任何一个幸福女人应该得到的，而我一个得到众人肯定的女人却什么也没有得到，我一直都在心里问自己：我到底是做错了什么？为什么我的男人会同别的不如我的女人上床，为什么我的男人在和别的女人有上关系后还能面对心里痛苦的我，为什么当我渐渐忽略爱人存在的时候，爱人会一无反顾地爱上别的女人……所有的问号,在我心里找不到一个正确的答案,一个明确的答案,我只能每天望着不受任何影响的美丽的大自然,告诉自己生活是如此的美好,我怎能不为自己而好好地生活下去,但我心里真的好苦,也好累.是命运的不公吗?还是……哭是没有用的,我知道的,可久为的泪水让我再次感到自己内心的脆弱,我仿佛听到自己的心正被无情地敲打着,一下,两下….痛的滋味覆盖住我一直以来对自己所说的一句话:人生有很多不如意,但我一定要为自己,为自己的亲人而开心地过好每一天.不断地告诫自己,不断地提醒自己,可我还是无法甩掉内心那种痛楚,我选择了去守候一个不爱自己的爱人来爱我,我选择了去守候一个木头人….这是我自己的选择,这也是我无赖的选择,认识一个人真的好难,相爱真的容易,守爱却是那么地难,相知真的好容易,但相处真的好难,和爱人一起走过了十个春秋,一路走来,虽平凡,但平凡中却有彼此的理解和宽容,生活中虽没有诗一样的浪漫,却是那么地充实,遗失掉这份情和爱,我真得好无赖,面对现在爱人,我也真的是好难受,又爱,又恨,又担心,又害怕,晚上常做着同一个梦,梦中嫉妒着爱人心中的那个女人。那是一种心灵的折磨，不断地冲刷着我脆弱的内心，我知道我随时都会崩溃，崩溃在爱人冷漠的眼神里，不屑一顾的神情里，我也不知道我对自己常说的那句话：好好为自己和亲人而活着还能支撑多久，但我深深地知道，当我无法说服自己守候是正确的时候，也就是我放弃这段婚姻的时候…..十年的相处,十年同床度,我不想说再见,但我的内心却是那么地累,爱人呀,我的爱人,你知道我的心吗?你不知道 ,因为你心里没有我,只有她…..等吧!我还能说服自己,有首歌叫<爱的恕号>里面有句话是:不懂珍惜才是最可悲,如果有一天,我的心里再没有装着你,那你将是最可悲的一个男人…..