还是喜欢蓝色,它是蓝天它是天空,当所有的人们都在为这场无情的灾难而庆幸劫后余生的时候，我却想到了放弃，活着真得好累，在爱人荒唐的条件之下，我选择了别无选择地接受他提出的要求，他拿出工资的一半，也就是六百元钱，让我别管他是否与那第三者如何相爱相知，我依然操持着这个家，因这孩子需要一个完整的家，我想过起诉离婚，我是有知识有文化有法律意识的女人，我清醒地知道，我放弃这个家，我还能找到我的最爱，但却不能为孩子找到一个亲身的父亲，我不甘心，我却别无选择，我只能让眼泪流过心里的每一滴血，不感到痛，不感到伤，而是一种绝望，但我又不能倒下，此时的我不想联系任何人，我有一个很好的网络弟弟，我也有一个爱着我的网友，但我谁也不想找，生命在我面前，似乎早以失去了意义，我只是在矛盾中找不到了方向，但我不会因而倒下，我是一无所有，但我有我的儿子，我有我的父母兄弟，所以我只能承受，将一切的一切通过这不变的语言，通过这自我的释放，将一切的不快和悲哀随着这些不变的文字慢慢地消退，我不敢说自己是铁人，但我想做一个铁人，打不倒，累不垮，就像一个千斤顶，顶住地震，顶住狂风和暴雨，我是醉了，但我却清醒地知道，没有人能帮我，只有我自己能帮助自己我，我不会去求救，就是今天求救于了我的好弟弟温凉雨，我下一站又该去求救谁呢！ 心里的压力自己去承受没人能与我分享,更何况我就是为了寻求自我的解脱自我的痛苦与网友认识,在爱人与网友 之间,网友无法与爱人相比,网友那是心灵得不到开解而认识的另一个自己,而爱人不是另一个自己,那是我真真实实爱着的男人,我做出的种种让步,是为了孩子,但我真心地希望能将这份爱再次找回,但我知道这好比是大海里涝针,那天爱人喝醉了我守在他身边,帮他拿温开水,为他洗 脸,为他洗脚我关心他，没有半句责怪他的语言,我只是心疼地让他上床好好休息,扶着比我重的他,扶着没有半点力气的他我累,但我没说半句,可今天我醉了,他似乎冷冷地望着我,对我说了一句话:你是不是要把人逼疯才算呢!然后甩下孩子让我来照顾,我虽然神志清醒,但手脚不听使唤我让孩子自己洗 完澡吹完头发来与我一起休息,孩子一直默默无语,望着自己母亲难受的样子,孩子仿佛变大了,懂事了,没让我担心半点地睡在床上慢慢进入梦乡,望着孩子我的眼泪再次掉下来,为什么这么痛苦,为什么这么难受,如果是没感情的个体,我想我会豪不犹豫地离开这再没有爱的家,既使我还爱着爱人,我也不愿意爱得这样受罪,爱得这样成为弱者而这样地痛苦，谁不想让人疼，谁不想有人再乎，爱人要我不管他如何去疼别的女人，也不管他如何被那个比他小12岁的女人疼，人是感情动物，请问人世间能有几人能承受这样的心理打击，如果能那只有一种可能，这个男人尽好了自己所有的责任，在物质生活上能将这个家好好地维护下去，并且回家还能与孩子和爱人，家人好好地生活，可我的爱人，拿出六百元钱，请问这能让家好好地生活下去吗？你把所有的快乐给了自己，而把所有的痛苦和家庭的责任给了一个还爱着这个薄情人，爱着自己孩子的女人，这公平吗？这是人世间有良心的举措吗？不是，这是一种摧残，这是一种无人道的举措    ....对与不对,世人会纷说......