小四，我知道你心里很气愤，我心里的气不比你少，你不能接受我有网友，我更不能接受三年来你的所作所为，被叛就是被叛，我心里的刺不比你少，你我心里的刺本来可能慢慢融化，可你心里不愿意我将刺拔掉，不想在你面前说任何理由，也不想在你面前说我的苦，你永远都不愿知道我的苦，因为你一直以来都认为你从来没错过，男人这样是正常的。

我的博客日记在电脑下方，不管怎么样，我想让你知道你的存在对于我来是意味着什么！想看就看，不看就算了。

还想不通，以后工资各用各。孩子大家管。

这是我昨天的日记：

今天,我成功了,在成功面前,我却没有一点的快感,在拼搏的路上,有我无数的汗水和情感的体验,当失败了,出丑了,我心里难过了好久好久,当成功了,我心里有一种努力没白费的感受,是那么地让人心慰,而今天,第一次在这么多同行的面前,将自己的才华展示,并得到大家的认同,我很想笑,很想自豪地对自己说:我成功了!但经历一段痛苦回忆的我,内心更多的是一种遗憾：我错过，所以我痛过，我努力过，但我却得不到最好的待遇，没人能体会一个女人最大的幸福不是事业的成功，不是别人的认可，一个女人最想要的，最幸福的是有一个爱自己的爱人，一个法律允许能爱自己的男人，一个能为自己的情感而转动的男人，一个疼爱自己的男人，这是任何一个幸福女人应该得到的，而我一个得到众人肯定的女人却什么也没有得到，我一直都在心里问自己：我到底是做错了什么？为什么我的男人会同别的不如我的女人上床，为什么我的男人在和别的女人有上关系后还能面对心里痛苦的我，为什么当我渐渐忽略爱人存在的时候，爱人会一无反顾地爱上别的女人……所有的问号,在我心里找不到一个正确的答案,一个明确的答案,我只能每天望着不受任何影响的美丽的大自然,告诉自己生活是如此的美好,我怎能不为自己而好好地生活下去,但我心里真的好苦,也好累.是命运的不公吗?还是……哭是没有用的,我知道的,可久为的泪水让我再次感到自己内心的脆弱,我仿佛听到自己的心正被无情地敲打着,一下,两下….痛的滋味覆盖住我一直以来对自己所说的一句话:人生有很多不如意,但我一定要为自己,为自己的亲人而开心地过好每一天.不断地告诫自己,不断地提醒自己,可我还是无法甩掉内心那种痛楚,我选择了去守候一个不爱自己的爱人来爱我,我选择了去守候一个木头人….这是我自己的选择,这也是我无赖的选择,认识一个人真的好难,相爱真的容易,守爱却是那么地难,相知真的好容易,但相处真的好难,和爱人一起走过了十个春秋,一路走来,虽平凡,但平凡中却有彼此的理解和宽容,生活中虽没有诗一样的浪漫,却是那么地充实,遗失掉这份情和爱,我真得好无赖,面对现在爱人,我也真的是好难受,又爱,又恨,又担心,又害怕,晚上常做着同一个梦,梦中嫉妒着爱人心中的那个女人。那是一种心灵的折磨，不断地冲刷着我脆弱的内心，我知道我随时都会崩溃，崩溃在爱人冷漠的眼神里，不屑一顾的神情里，我也不知道我对自己常说的那句话：好好为自己和亲人而活着还能支撑多久，但我深深地知道，当我无法说服自己守候是正确的时候，也就是我放弃这段婚姻的时候…..十年的相处,十年同床度,我不想说再见,但我的内心却是那么地累,爱人呀,我的爱人,你知道我的心吗?你不知道 ,因为你心里没有我,只有她…..等吧!我还能说服自己,有首歌叫<爱的恕号>里面有句话是:不懂珍惜才是最可悲,如果有一天,我的心里再没有装着你,那你将是最可悲的一个男人…..

童小四，如果你曾好好地发自内心地爱过我，疼过我，我想你是能接受我所有所做的事的，因为第一,在法律面前,我没有被叛过你,第二,爱就是让对方幸福开心！你只想到你自己难受，你自己被忽略…..

如果你始终不能释怀,我劝你早点结束我们这段彼此都累的婚姻,我在慢慢地学会去调节自己,我会为自己和孩子每天该怎么过就怎么过的….

我睡了,你在哪儿呢!你的温柔乡吗?你没有什么值得气的!现代社会,有网友很正常的,特别是像我这样老公不理的女人. 你们男人就更多网友了…..维持这个家不累,看着你每天不再乎我真得好累

觉得比不过杨鑫真得觉得好不服输

不过也好鄙视你:男人不能给自己的女人幸福那是痨种

不过也好爱你,不想放手,因为一直以来都是我爱你多一点

不说了,累,我睡了

你走吧!走吧!你能走一辈子吗?最终还不是回来恕视着我…何苦呢……

每当我无法说服自己守候是正确的时候,你又对我好了一点,所以我的心一冷一热,真得觉得是煎熬….

可不可以轻松点呢!......